我要改写我的爱情剧本

我要改写我的爱情剧本-心理学文章-壹心理

“为什么别人的感情都好好的,而我的感情却是这样不堪?”

在咨询过程中,我们经常遇到这样似曾相识的剧情,很多女孩子会抱怨她们的爱情太过于艰难和苦涩,让她们的人生充满痛苦和酸楚。

有女生会向我抱怨自己总是遇不到喜欢的人,害怕自己孤独终老;有的来访者会很难过的表示自己总是遇到渣男,这让她对爱情失去信心。

也有人会说,自己的爱情总是很短暂,最多维持不了几个月就会分崩离析。她们都很困惑,自己到底了,为什么要经历这样的爱情。

在这些悲伤难过的故事背后,或许都隐藏了一个悲剧色彩的爱情剧本,书写这个剧本的不是别人,正是我们自己。

只不过我们并不知道爱情剧本的存在,但是行动上却在不断的忠诚的执行着这个剧本,直到爱情失败为止。

那么什么是“爱情剧本,它,如何产生,又会如何的影响着我们的情感呢?

什么是爱情剧本?

“爱情剧本”简单来说,就是我们无意识之间对于恋爱的情感、认知和行为模式。

一般而言在我们小时候,当我们和亲密关系(父母)出现了问题,造成我们内心的情感反应,从而在无意识影响了我们对亲密关系认识和行为,这样的模式就会固化在我们的心中,从而影响我们的恋爱的进程。

举例来说。如果小时候父母因为工作较忙,在孩子幼年时代把他们寄养在别处,而孩子没有得到很好的照顾,那么这就会让孩子有被抛弃的感觉,虽然在这个时候孩子还无法用语言组织这样的记忆,但这种不能和父母在一起的焦虑和无奈,害怕和恐惧却经常会被不断的激起,时间长了,这种负面情感体验会一直存在,这会影响到孩子对亲密关系的信任,以至于影响对恋人的信任。

所以这样的孩子内心深处或许藏着这样的剧本:“我最终会被抛弃的,无论我们的感情再好,最终TA都会离开我。”

当剧本形成,剩下的就是去执行这个剧本了,于是我们就会不断的看到有人带着自己不被爱的心敏感的试探,看看对方到底会对自己怎么样。

由于对被抛弃的恐惧始终存在我们的潜意识深处,任何风吹草动就会让我们担惊受怕,我们的内心或许就会愈加怀疑,比如“为什么TA迟到了?为什么TA的手机换了密码?为什么TA忘记我说的话,TA是不是不爱我了?”这样反复的不确定带来更大的不安,一次又一次的不安让我们备受煎熬,终于,只有双方精疲力竭,不得不结束关系,这样剧本就被执行完毕了。这次的执行让剧本变得更为强大,促进了爱情劫难的轮回。

潇潇是一位普通的城市白领,容貌姣好的她总是能收到男生的追求,然而相比较对她热情的男生,她更容易被外貌相对冷峻,对自己比较淡漠的男士吸引。当她和这样的男友走到了一起的时候,她很害怕平时的分离。经常发信息和对方联系,但当对方不能及时回应到她的时候,她的情绪就要崩溃了,她会不停的发信息,打电话,直到联系到对方为止。这样对方也逐渐感受到疲倦和劳累,两人的关系也就走向了结束。

潇潇很难过,为什么经常遇到这样的事情,在我们后期的咨询中,她终于发现自己和男友的经历的这份感受,恰恰和自己与母亲的经历感受类似,原来她的爸爸在外工作,妈妈一个人带她很辛苦,加上妈妈工作劳累,对她的态度也较为严格、甚至苛刻。当她犯错,就会把她推到门外,任由她大哭大闹一两个小时才放她进门。

多次崩溃的内心,让潇潇的心理生成了这样的剧本:我是会被抛弃的。为了避免被抛弃的厄运,她会不断联系对方,想粘住对,但这样反而加速了对方的分离,无意间又完成了剧本的台词:“看吧,我那么努力的想靠近他,还是被抛弃了”。

失恋以后的潇潇努力克制自己对冷峻异性的喜欢,但这也只是一种压抑的自我保护,这种模式维持不了多久,由于缺少对自己问题的洞见和觉察,她的问题不久就会循环往复,这样的恋爱悲剧也就经常发生了。

那么我们该如何

才能发现自己的爱情剧本

这就需要我们重新审视和觉察自己的人生。

书写剧本的正是我们的无意识,它根据我们的经历和记忆不断的凝固成我们对待亲密关系的态度,这就需要我们回头看,再次从头去审视自己的人生经历,不断的觉察我们和亲人的情感模式。

如有过忽略的依恋创伤的个体更容易感受到自己不被爱的体验。有过家庭虐待的孩子更容易体验到外部世界(包括家人)的邪恶和危险,对他们充满怀疑和不信任的情感。

有过在家庭中感觉自己输给了兄弟姐妹,没有得到他们类似的被爱感的个体更容易产生自己糟糕的挫败感。

有些被父母约束管教过严的个体就会觉得自己没有办法满足自己的心愿,无力决定好自己的幸福的无奈感。这些体验就会转化为我们的情感剧本,指导着我们的爱情,走向悲剧的结尾。

就像上面说到的潇潇一样,她会被冷峻的男生吸引,这样的男生会唤起她对妈妈之间的情感,由于被妈妈严厉的对待,她始终觉得自己不够好,自己必须讨好妈妈才能“活下来”,她的心理就隐藏着,我不够好,我最终会被抛弃的剧本。我们的爱情剧本往往和一些生活经历练习密切。

我简单列举如下剧本的提纲以及常见的生活经历,你可以根据自己的感觉(而不是理性判断)感受一下自己的心是否也有如此的剧本。

  • 类型
  • 剧本大纲
  • 常见经历

1

A. 我是不被爱的,爱情一定会失败

B. 我是会被抛弃的,爱情一定会失败

更换抚养人,寄养他人家或从小寄宿学校的孩子,留守儿童等

2

我是失败的,爱情最终会输给别人

家庭或学校被爱争爱的失败者

3

我不够好,没人爱

被忽略,忽视或被批评指责甚至打骂的孩子

4

A. 我只有表现足够好,才能被爱,说到底,我还是不够被爱

B. 我不能满足自己,否则就会被抛弃

管理严格的家庭,或只有满足父母的要求才会被爱的孩子

5

A. 父母的婚姻是不幸的,我也是如此

B. 婚姻是感情的坟墓,我也是如此

离异、单亲,或父母关系紧张,父母一方与另一方的原生家庭充满冲突和动荡

6

再美满的爱情也抵不过时间和命运

家庭巨变,父母关系变故

当我们发现自己的爱情剧本,

那么我们又该改写我们的剧本

在和潇潇一年多的咨询中,我们通过不断的回溯,我们终于了解了,她的过往和现在问题的联系,她开始明白,自己在小时候的孤独和无助,自己小时候面对严厉的妈妈的那种委屈和压抑,她认识到现在的自己只不过在重复和家人之家的经历。当她发现这一切,她的心也豁然开朗了很多。

然后她意识到,自己面对分离,面对对方的冷漠时,自己容易崩溃的情绪必须要重视和解决,为此,我和她一起学习了情绪稳定化的方法,如呼吸法,想象法等。也为她做了脱敏的处理。现在她面对同样的事情,情绪还是会有起伏,但却可以自我承受。

她也意识到,对方没有及时回复不代表不爱自己,自己的不安只是过去情绪的再现而已。她开始理解自己,关爱自己,最终也让自己有能力面对恋爱关系,也重新改写了自己的爱情剧本。

那么我们具体该怎么做呢?

① 觉察

改写剧本首先意味着我们对潜意识的觉察,这就要求我们放下内心的成见,勇敢的面对潜意识这个现实。

如,我们需要觉察我们潜意识对父母或亲密关系的真实情感,它往往比较复杂,除了有爱以外,或许也有着遗憾和愤怒,甚至是厌恶与憎恨。只有我们承认了自己内心的真实情感,我们才能在现实中改变和提升。

② 和不安相处

其次,我们需要试着和不安的情绪相处,试着带着理解的心接受自己的不安。

当对方没有按照我们的心意对待我们时,焦虑和惶恐就会占据我们的心灵,这时一种洪水滔滔的淹没感就会出现。

现在面对这样的感觉,我们需要试着带着有爱的心理解和接纳它,比如我们可以真诚的对自己说,你现在如此不安,是因为你过去经历过类似的不安,你太害怕自己再次受伤,你太渴望自己被爱了。我知道你很敏感,你就像一个可怜的孩子一样,我知道你需要被拥抱,你需要被温暖,就让我来理解你吧,就让我来拥抱你,我爱你,爱着这样渴望被爱的你!

就这样,通过我们和自己的情感不断的相处,我们会逐渐安抚好自己那颗烦躁的心,让自己从不安中暂时走出来。

同时擅长情绪处理的朋友,也可能通过其他方法,如正念呼吸法,脱敏法,或艺术表达的方法学习和不安情感的相处,逐步理解和接纳这份汹涌彭拜的情绪。

③ 做出行动

再次,我们需要面对我们的无意识假设,对其保持觉知和反思。如当对方没有及时回复你的微信时,过去我们的反应可能是焦虑不安,认为对方不爱我们。

那么这次请等一下,做几个深呼吸,把心安放好。然后我们试着更客观的看待这件事情,我们需要了解对方没有及时回复存在着很多的假设和可能,可能对方较忙,也可能对方没有及时看到,不爱我只是其中之一的假设,而不是现实,我们需要带着假设去真实的验证,而不是陷入痛苦的情绪中。

④ 求助心理咨询

当我们自己改写剧本很困难时,我们也可以求助心理咨询,毕竟这不是一个短暂的过程,这个过程有焦虑,有疑惑,有迷茫,有煎熬。或许我们独自开展太多于苦难。我们需要一位咨询师帮我们发现剧本,帮我们面对曾经的伤痛,帮我哀悼悲伤的往事,这的确需要一个专业的修复过程。

最后我想说,如果你还在爱情中感到自己是无价值的,那么你就需要爱护好自己,珍视自我。这些没有安全感的恋爱中,大多数人内心深处是不认可自己的价值,只有我们真正的学会到爱自己,相信自己,我们才能在恋爱的风浪中得闲庭信步,面对情感的困扰时才会游刃有余。那么就试着先爱护自己,珍视自己吧,珍视这50亿多年以来,地球上唯一的你,从现在开始,试着给自己一个微笑,试着给自己一个心灵的拥抱!加油,祝福你可以书写自己的幸福爱情剧。

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THE END
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